我一直都是那么爱写伤感的文章,写到让自已觉得很心痛,然后泪水再慢慢的流下来,停下笔,深深的叹一口气,我到底是何时放弃了,等待能有美好的那一天?

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其实打了这么多我都不知道自己在说些什么。

心痛的感觉没人会懂,体会的到,却说不出。

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其实活在这个世上的人,都一样曾经拥有过自已想得到的,只是无意间被自已丢弃了。

  人们高谈阔论这初雪的美景

来到这个城市已经第三年了,现在我也是一个大三狗了。三年了,可是这座城市对我来说还是陌生的,陌生的街道,陌生的语言,陌生的人。

我们不会永远都只为了自已而活,总有一天会为自已身边的每个人而活,虽然那样会很累,但是我们多了一份执着。

  平静的心再次撩动

祝大家中秋节快了!

她冷淡的说:因为我爱上了别人,我正在和他一起逛街,就这样吧。

怎么说是很重要又很不重要呢?

2016/10/01              00:45

她忽如其来的一句话,让我的心纠纷的一下子无法解开,没抽完的烟,瞬间掉了下来,慢慢的息灭掉,我平静了几秒钟,说,为什么?你为什么忽然间要和我分手?

或许很多人觉得我太矫情了,对啊,我当时就只是个十岁的孩子!矫情了怎么着,我乐意!现在我过了二十都快奔三了我也矫情,不服你打我啊……

有首歌叫越长大越孤单,以前不懂,但是随着年纪长大,越来越懂。常常问自己,是多久变成这样的,是感受到自己和室友不一样(我是宿舍唯一一个外地人);是父母离开的那天我偷偷的哭泣;是复读那年一个人的末班车;是和13年好友决裂的那天;是落榜那晚的失眠;是那个连暗恋机会都不给我的同学;是第一次逃出学校的夜晚;是父母无休止的争吵……到底是我生命中哪一件事改变了我,我以前不是这样的啊,为什么我现在不愿意去交新朋友;不想出门,就算出门也不想麻烦人陪我,我宁愿自己一个人;我不恋家了,生病了,钱不够了也不开口;现在的我害怕,恐惧我所做的每一件事都会打扰到我的生活,打扰别人。

有很多人都问过我,你为什么要这么伤感?总是要写让人觉得那么心痛的文章?

我想起了前几天微博上榜姐发的一组图,有个人在百度知道问手上的动脉在哪里,要具体,下面的回答几乎却全部是别问了,我爱你之类的话!乍一看似乎很搞笑,仔细一想,却又觉得那么温暖!

上了大学,孤独感越来越强烈,我不愿意向任何人打开心扉,我用笑声来掩盖我,用无聊的笑话和别人笑着,可是到了晚上,却躲在被窝里哭,抓头发,失眠。在大学我最害怕节假日,就我一个人,一个人的宿舍。也害怕接到父母的电话,感觉就像是溺水的人,却还要告诉别人,不用救我,我很好。

时间:2016-06-08 19:42点击: 次来源:好文学作者:佚名评论:- 小 + 大

       害怕被提起又怕被忘记

三年了,我还是没有学会听懂这里的语言,我用的还是笨拙的川普,说话尽量慢慢的,但是偶尔大家还是会笑话我的口音。三年了,我还没有去过这个城市的动物园,最大的图书城,海底世界……这个省的著名景点也只是去了北海而已,说好的桂林山水甲天下也只是想想却从不曾背起行囊。三年了,不曾去过这个城市必须品尝的美食,每每告诉自己,我要减肥,不要吃,而且吃了会花钱。三年了,什么事都没有坚持下来,学习学的不怎么样,没有过四级,没有获得过奖学金,没有获得过老师表扬,针协去了一学期就没有去过了,轮滑协会去摔了三次跤也放弃了。三年了,认识的人仅仅是班上的同学,还认不全,宿舍的室友也是淡淡之交,高兴了与他们分享,难过了就自己偷偷的哭,。三年了,在这个城市完成了19岁到20岁的交替,但是却没有人记得,也不曾向任何人提起,只是默默的告诉自己,生日快乐。

呐喊过后,心里平静了好多,好像这个世界只有我一个人,在那痛苦的边缘排回着,哪怕一瞬间的快乐也好,都没有过,躺在床上,身体一直都是冰冷的,就算盖着被子,还是感觉到冷,脸上的泪滴还残留着,我轻轻的用手擦去,安慰自已,好了,都过去了,不要再难过了。

  不想要祝福却想要温度

夜晚慢慢的来临,整个宿舍就只有我一个人,就算夜再黑,我也不怕了,就算房间再空旷,我也习惯一个人睡了,在这样的夜晚里,我已经习惯了不开灯,因为那样寂寞更无处可躲,站在宿舍的门口,在灯光的照耀下,影子拉的是那么长,抬起手,对自已的影子挥了挥手,说一句,生日快乐!今天4月17号,就是我的生日,蹲在地上,用手画了一个圈,再在圈里面画一个圈,然后画上几根蜡烛,这就是我16岁的生日蛋糕,从口袋里拿出了一包烟,点上了一根,重重的抽一口,然后慢慢的吐出那些烟雾,一吐出就烟消云散了,已经不完整了,那寂寞还是寂寞吗?可是它一直都在呼唤着我,让我可以陪着它,这样它也可以陪着我,不再让彼此更寂寞,谢谢它一直都陪着我,还有陪我度过16岁的生日,没有人祝福的生日,我想我也可以过的很好,“流着泪说分手,我不愿让你走,嘴边还有残留的爱没有问候”手机无意间响了起来,我看了一下,是她打来的,我接起电话,喂!

等所有人都走后,我妈狠狠的说了我几句,说我不懂事,看不见家里忙。我哭了,记不得是因为委屈还是愧疚。我只记得,从那次以后,过生日对我来说不重要了!

这个问题我也想了很久,始终还是找不到答案?其实活在这个世上的每个人,都很伤感,总是不把自已伤感的那一面,给别人看到,就算看到又如何?那样只会被同情,而自已却不想被同情,以为那是可怜,为了自已的面子和自私,宁愿抛弃全部,到底一个人还要多久,一个人的道路还有多长。此刻坐在教室里的我,看着班上的每个同学,正在吵吵闹闹的不停讨论问题,而自已却独自坐在角落里,写着文章,那样的感觉真得好独特,好安详。可是这样的感觉,我还能拥有多久?时间正在一分一秒的不停过去,不想失去的,也随着时间慢慢的消失了,努力,再很努力的守住着,相信自已可以的,在教室的黑板上写上我的过去,我的曾经,告诉班上的每个同学,我拥有的,你们也一样曾经拥有过,只是不愿再提起,抬起手,慢慢的握紧,握紧我现在还拥有的一切,我不想等到失去了,会换来那种痛彻心扉的后悔,打开音响,把声音调到大声,点放了一首胡歌的《忘记时间》,好久没听这首歌了,每当听到这首歌的时候,就有一种好怀念的感觉,还记得这首歌第一次听到的时候,是在我表哥的手机铃声里听到的,好像那时候,已经过了很久了,看着贴在墙报上的那篇文章,心里忽然有一种欣慰的感觉,这篇文章叫作《各自毕业后的理想》,是我写的,那天我拿着这篇文章上去,读给了班上的每个同学听,还有班主任也在,当我读完的那一刻,班主任和班上的同学都哭了,我却努力的忍着泪水,因为我是后的主角,我不能哭。

  我会贪图一个吻的快活

还没等我把话说完,她就挂了,难道她不知道今天是我的生日吗?泪水止不住的从眼眶里流下来,我不想再打电话回去挽留她,因为她是真的不爱我了,要不也不会只说一句话,就结束了我们之间这段感情,每个人到后都要这样离开我吗?忽然有一个念头闪过,我站起身来,大声的呐喊:韩小烽,祝你生日快乐!就算只有你一个人,你也要过的很好,知道吗。

看着父母嫌弃的眼神,我感觉自己像是做错了事,可是今天是对我来说很重要的生日啊!我的心里又有点委屈,从来没有哪个同学过生日的时候,他家里会给客人吃顿面条就劝他们回家的。

我慢慢的闭上眼,此刻的我真得感到很困,当我醒来的时候,阳光从窗户的角落里照了进来,暖暖的,没有一丝冰冷的残留,走出了宿舍门口,那一刻让我感觉到了与众不同的精彩。

  而我又不能表现出不舍

当一个人受伤的时候,就觉得全世界只剩下自已在伤心,难过。

  拥抱就当作礼物

我:可是今天是我的生….

  别用惊喜惹我哭了

走在街上,为什么每个人都要看一下对方一眼,因为那样就可以记住对方的样子,告诉自已,不是只有自已在努力的活着,然后再慢慢的忘记对方,不再想起。

每当那一天,我都要把所有的同学叫到家里吃蛋糕,每个人可不能白来,不带点生日礼物啥的你好意思吗?当然了每个人也就带一根铅笔和一个两毛钱的算数本,关系铁的会给你送一个一块钱的日记本。别小看这个日记本啊,在那个时候要是拿这个日记本的钱去买辣条,一块钱可是能买足足二十片!按一天吃一片来算的话,那可是半个多月的零食钱啊……

一个人的夜晚

生日在我心中从很重要变得不重要,又从不重要变回很重要。我还是会像小时候一样虔诚的许下愿望,祝福家人身体健康,我却不像小时候一样很在乎蛋糕,很在乎形式。

要我谈一谈感受的话,我只能说:“我能怎么办,我也很绝望啊!”

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从那次过后,生日对我来说就是奢侈的事,就只是一个人的寂寞而已,没人提起过,我也不愿对人说。

所以今天过生日的人请和我一起说,请祝我生日快乐!

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