回忆我的哥哥
在收拾我哥房间的时候,偶然发现他写在草稿本里的一段话:“高中时期,我空谈梦想,在课堂上发愣的时候想过创业。我知道这些事情想的太早了,但梦想本就应该在踏入社会之前拥有的。我的梦想是改变18岁前行尸走肉的我,努力让父母不再因为工作而失去与家人相处的时间。”
我记得那时他突然心血来潮,买了一本厚重的日记本,嚷嚷着说以后每天都写一篇日记。
这段话是写进日记本前的一段草稿。
小时候,他还挂着鼻涕,背着奥特曼的书包,字也还不认识几个,却经常一本正经对我说:“以后我长大了有钱了,就把钱分给你一半。你没钱了就找我要!”那时我更小,只是天真的点点头说“好啊,以后要是我有钱了,我也分你一半!”我妈听见了,乐呵呵的笑我们傻。当我妈说起这件事,我冲他翻了个白眼说:“以后他要是娶了别人家的姑娘,肯定就不管我了。”他看着我什么也没说,只是笑的跟傻逼似的。
长大后,他经常说以后他要如何如何创业,不想像我爸那样,在工厂里待一辈子。他在我们面前说的头头是道,搞得我被洗脑了,感觉以后抱着他大腿就能过上好日子。
可平时他却是懒懒散散,成绩又差,只会窝在家里打lol,嘴里喊着德玛西亚。所以,看着一天天浑浑噩噩过日子的他,我的幻想破灭了。即使这样,他仍旧念叨着他的未来如何辉煌,以后踏出社会如何打拼让我们一家过上好日子。听多了我也觉得烦了,一直觉得我哥就是一个满嘴空话,空谈梦想又不付出实际行动的人。所以经常给他泼冷水说:“你也不看看你现在这样,能有什么出息?”他也就不说话了,继续靠着椅子上翘着二郎腿玩手机。
我哥小学到高中都没有谈过恋爱。一直安分守己,即使有暗恋的人,也藏在心里。我妈经常开玩笑说怎么还不找女朋友,他却一本正经的说:“读书的时候找女朋友没必要,吵架啊约会什么的又耗时间又耗金钱。就算工作了也不想早结婚生孩子,把生活重心都放在工作上,等事业有成了再结婚。”我听到忍不住心里吐槽说我哥简直就是个直男癌晚期。我妈问为什么,他说:“你看咱爸,这么早结婚,把我们丢在老家给爷爷奶奶带,我们一家人一年只能见两三次面。家庭环境对孩子的成长真的很重要,我不想我以后的儿子也像我一样,我一要先创造一个好的条件,才能把他带在身边,亲自教育他。”对于他这段话,我完全赞同。我跟我哥都是留守儿童,即使生活过得还算可以,但缺失了父母的陪伴,总感觉比父母在身边的孩子少了一些自信,多了一些孤独感。就比如,我们都很不喜欢去别人的家里玩,因为不懂怎样和别人父母相处。毕竟连和自己的父母交流都很少,更不会懂得和别人父母相处了。
正是因为家庭的原因,我哥从小都是很沉闷的人,他很少说太多话,老实安分。所以比起来,我奶奶更宠爱油嘴滑舌的我。他心里知道,却从不争风吃醋,奶奶叫他他也总是屁颠屁颠跑过去,我经常在奶奶面前告状他也不记恨我,反而对我一直迁就和疼爱,连别人给的一块口香糖也只吃一半,咬一半揣兜里等回家见到我的时候给我吃。
我哥已经上大学了,也早已过了18岁。除了节假日很少回家。他还是长大了,像爸妈一样离我而去,把我独自就在家里。但自从离开他的呵护以后,我渐渐发现,以前不敢独自面对的事情,现在也已经能够成熟应对。我越来越懂得,或许没有爸妈和哥哥的陪伴,偶尔会孤独,但留给我更多的是坚强。因为是一个人,所以要更努力的去面对生活。
以前我不懂他,现在懂了。或许等他回来的时候,我会耐心听他说他那说了八百遍又庸俗的梦想,重新对他抱有希望。即使以后他没有实现,那我也要带着他的梦想继续前行,不仅是替他,也是为自己,为一家人。

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问:如果再生一次,你还愿意拥有现在的父母吗?

我结婚已经六年了,儿子五岁,我老公是一名大货车司机。虽然辛苦,但是为了能让我们娘俩过上好日子,他一直都非常努力工作。

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老公常年跑长途,每个月只在家几天。他对我和儿子特别好,每次出长途回来,都会给儿子带玩具或者各地好吃的零食。我和他结婚的第二天,他就把工资卡直接给了我,就连加班的消费也都主动交给我,对我十分信任。

如果再生一次,我会选择新的父母。

我对我目前的生活状态和婚姻状态很满意,可是在生活中,总是有一些让人烦心的事情。我有一个比我大一岁半的哥哥,在我没出嫁的时候,我上班赚的钱全都交给我妈了,在我的资助下,我家才建起了小二楼。我哥哥才顺利的把嫂子娶进门。

虽然这样说对父母是一种伤害,但这是我心里的真实声音。从我出生那一刻开始,特别是妈妈就对我无微不至的照顾,我相信天下的父母都爱自己的孩子。

我爸妈重男轻女,我嫂子也算争气,她嫁给我哥后,十月怀胎,生下了我侄子。这可把我爸妈高兴坏了。我每次回娘家,我妈就念叨说:“你侄子是要给我们老李家传宗接代的,你可要顾着点你哥和你侄子。我和你爸都老了,万一你以后遇到什么困难,你哥哥才是唯一能帮助你的人。”其实我听明白了,我妈就是想让我在经济上资助我哥哥和嫂子。

即便是这样,年轻的父母都是第一次身为人母身为人父,她们对照顾孩子是那么的经验不足,她们对子女的教育也不知从何入手,孩子长大了遇到困难了她们也不知道如何解决,这导致我现在养成了操心的习惯。凡事都要亲力亲为,什么事情都要靠自己解决,如果可以再选一次,我想轻松一点。

因为老公常年出车,我一个人带着孩子在家有些无聊,所以我就经常回娘家住。我每次回去,都要给侄子买衣服,零食,还有玩具,孩子开心,我嫂子也挺高兴的。只要我在娘家的日子,家里肉,菜,米,油全都是我买的,所以嫂子挺欢迎我回娘家住的。

我希望出生在一个衣食无忧的小康家庭,父母有能力为自己的未来铺路,我可以安安静静地做一个傻白甜就好。这种衣来伸手
饭来张口的日子虽然不推荐,但是我希望自己的人生可以自由一点,不要被烦恼所牵绊。

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我特别喜欢跳舞,我一直的梦想就是可以成为舞蹈家,可是因为家庭原因我从来没学过舞蹈。如果可以再选一次,我希望自己的父母有能力培养我成为舞蹈家,这样讲有些自私,可是谁不想实现自己的梦想呢?

我嫂子和我哥在我家附近的小工厂打工,他们工资加起来一个月也就四千块钱。我嫂子认为自己生的是个男孩,在家就是功臣,我爸妈又不敢的罪她。我嫂子挺抠门的,我每次给我爸妈买的营养品或者衣服鞋帽,她经常说我爸妈营养太好会得“三高,”然后借机就把东西拿走孝顺她自己的父母了。

下个十辈子我也愿意,我家是农村的,从小家里特别贫苦,但是讽刺的是,我的成绩从小到大一直很好,小升初全校第一,虽然毕业的只有16人,没办法,穷苦地方,大部分人读不起书,我家更穷,我爸他们一共五个兄弟,分完土地后每家人都没多少地,光种地不行,然后我爸去挖煤矿了(小煤窑),在我们那边以前是能不读书就不读书,我爸不一样,他一定要我读书,还特意跟我妈叮嘱说不可以在我面前说家里困难,家里没钱这种话,后来小煤窑被国家封了,那会儿我上初二了,爸爸没办法又出去打工,打工有的时候是半夜,我醒了,不过我没起床,我在流泪,我对自己说我一定要出人头地。大学时我说要贷款读书,我爸说贷什么款?以后你的压力会很大的,多大点钱嘛?所以就没贷款,大学四年一直是靠老爸的打工钱挺过来的,也没得到国家的一点儿补助,村领导说我家有人外出打工,不算贫困户。现在我在一家外贸公司上班,有了自己的车和房(虽然都是贷款),在外面打了十几年工的父亲现在腰椎间盘突出严重,大腿也因为风湿走路一瘸一拐的,跟他说了多少次叫他住院他就是不住,后来经不住我的唠叨,就去医院住了三个星期。现在走路还是一瘸一拐的,但是,我看到我老爸我就很开心。国庆了,今晚7点过的飞机,三个月没见了,我想早点见老爸

刚开始的时候,我爸妈总是瞒着我,后来,我看见嫂子爸爸身上穿的衣服和我给我爸买的衣服一模一样,我就问我爸:“爸,我给你买的新衣服呢?”我爸不得已才告诉我说话。嫂子如果给自己父母买东西我没意见,可是把我孝敬爸妈的东西顺走,我的心里就不乐意了。

不愿意。从小家里很穷,爸又重男轻女,我作为长女17个月大被送走,我下面父母又生了三个,最后一个是弟弟。后来亲戚家生了自己的小孩我又被送回来,可是家人都不喜欢我,尤其我爸,作为一个女孩,我经常被打骂,分什么都会少我那份,说我是大姐,应该让着妹妹弟弟。动不动就骂我滚回去,感觉哪里都不是自己的家,直到二十岁。

我爸妈是长辈,过年的时候,有一些亲戚到我家给我爸妈拜年,带来许多的礼品。贵重的礼品都会被我嫂子送回娘家,只给我爸妈留百八十块钱的东西。

后来出门打工,爱上一个男孩,因为自卑被嫌弃,没有结果。那是初恋刻骨铭心,我曾自杀未遂。后来爸爸嫌我给家里丢脸,十年没有让我进家门。

后来,我儿子上幼儿园了,我就住在自己家,很少回娘家了。我嫂子每个周末都把儿子带到我家来蹭饭吃,表扬我菜做的好,说我侄子最喜欢我做的菜,她还让我给侄子买衣服和玩具什么的。

我在异乡把自己嫁了出去,对方是个一无所有的男人,只图他对我好,婚后他出轨赌博,欠了巨额债务,不得已离婚收场。现在一个人抚养孩子,没有学历没有一技之长,生活可想而知。

侄子从出生到八岁,从内衣到外套,穿的衣服都是我买的。我对侄子是掏心掏肺的好,可是嫂子还不满足,她每次走的时候,总要把我儿子的玩具拿走一些。

自卑让我遇到喜欢的人不敢表白也不敢主动,更不懂怎样与男人相处,总是把男人像爷一样供着,什么都自己来。因为外表还好,又经常遇到一些很主动又不想负责的渣男,自己爱得毫无保留,别人却只是玩玩而已。永远记得最后爱过的男人对我说:你连自己都不爱,别人怎么爱你?!当时觉得心如刀割……没有被爱过的女人爱自己有多难他永远不会知道!

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现在我也在学着爱自己,有时觉得差不多学会了,呵呵!因为我再也爱不上任何人了……现在只想孤独终老,觉得我很像现实版的松子……

其实我对嫂子的所作所为挺不满的,可她毕竟是我哥的老婆,我也不好太得罪她。

经常觉得连累了孩子,给不了他完整幸福的家不应该把带到世上。原生家庭对一个人的影响是一生的,愿很多不幸的家庭都慎重的选择生孩子,慎重选择婚姻。