分手原因,他说一年后给我答案
那时还是我大学时期的。感觉过了好久,现在我也已经结婚生子。
刚开始的时候我们是网恋,他在我老家的城市上大学,我在别的城市上大学。有一天上课无聊,加了好友聊聊,觉得这个人很真实,也很老实,瞬间感觉网络上也不全是骗人的,于是相约一个周末我们见面了。
他人很普通,喜欢打篮球,皮肤有点黑,人很朴素,这是给我的第一感觉。后来我们就在一起了。那年我大一,他大二。那时的QQ很流行,我们正常就是聊天,煲电话粥,一聊就是几个小时。那时候感觉自己真的很幸福,找到了可以托付终身的人。我觉得我们毕业了肯定能结婚,但是感觉他家里不是很富裕。有个弟弟,衣服也正常就那么几件衣服。但当时想只要他对我好,家庭条件什么样我都可以接受。只要我们以后一起努力,一切都会好起来的。
我怕伤他自尊心,所以去看他都会给他买衣服。时间就这样过了将近一年,我大二,他大三,他出去实习了,去了上海。我们还是和原来一样很甜蜜,我偶尔会去上海看他,他会来我的城市看我,一切都是这么美好。
可是突然有一天,他打电话来,说他弟弟生病了,需要十万的医药费,要和我分手。我当时都蒙圈了,打电话他也不接,qq也不回我。我就疯狂的给他朋友打电话,他朋友说你想知道理由,你就来上海看看。我不敢去,他把我借给他的笔记本电脑也寄给了我。翻开聊天记录,他竟然申请了小号,而且里面只有一个女生,我知道他是喜欢上别人了,但又不敢相信。这么一个老实的人怎么会,一点征兆也没有。
我给他电话也不接,我哭了,哭的撕心裂肺,宿舍的舍友都安慰我,可是还是没用。我最好的朋友给他打电话,他还是说他弟弟生病了,不想耽误我。
从此以后,我整天像幽魂一样在学校教学楼里面转。到最高层,我不敢轻生,因为我还有父母,他们是那么爱我。过了一段时间,他给我朋友QQ说,一年后给我答案。我现在也记不清怎么度过那段时间的了。
后来大二毕业,我们要出去实习了。辛苦的工作让我快忘记这个人,可是那一年的约定我始终没有忘记。我不甘心,我也恨,恨这个狠心的人,连结束都没有勇气正面面对。一年后,我也释然了,不再奢望什么答案。我的初恋就这么结束了,但是现在的我庆幸有这么一段让我长大的经历。人生在世,谁还没遇到一个人渣呢。
作者:抬头看天使1990

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嗯,

朋友圈和微博都在刷着前任3。

我知道,是你!

我没去电影院看,而且前两部我也忘记了剧情是如何发展的。

被那个在周杰伦演唱会上给前男友点歌的女生刷爆了朋友圈。23岁的小仙女,她的前任要结婚了,她点了一首<算什么男人>送给她前任,并且狠狠的挑衅了前任的现任。

之所以想写这么一篇文章,是因为在这部电影上映之前,我的前任联系我了,在QQ上。没有同意,直接拉黑。上大学时,为了防止QQ老是显示添加好友的验证消息,我开了密保,设置了问题,是我最喜欢的一个组合,之后很多年没有改过这个问题和答案。

我23岁的时候失恋已经一年时间,最单纯的初恋,理论上说是我第一次爱的人。当时很羡慕那些一起逛操场,一起打水,一起去图书馆,一起逛街的情侣。我们整个大学都是异地,相隔3600公里,那时候还没有微信,整个大学全靠电话,短信,QQ。

看到那条验证消息的时候,我很诧异,为什么会显示,一瞬间想起来,他知道我喜欢那个组合,还曾经为此吃过醋。我当即改了那个问题,换了一个答案。

以前最期盼的是毕业,以为毕业了就可以在一起了,总想着以后,我们的以后。那时候我对以后是没有概念的,我只是自私贪婪对方给我的爱护和关心。后来没能撑到毕业,我们分手了。我永远记得蹲在地上哭到四肢发麻的感觉,整夜整夜的失眠,根本不敢睡觉,吃饭也没有胃口,一个月的时间瘦到93斤。也是从那时候起,一难过就吃不下饭,太安静的环境,反而睡不着。

说起前任,大家要么恨的牙痒痒,要么就是很坦然。

我知道再也不会有人给我疯狂打电话,找不到我的时候会联系我的室友,我就像走失的小孩,记不得家在哪里,也没有人来找我。那时候的感觉更多的是信任的崩盘,我最信任不会离开我的人,最后却是说走就走,那种电话里的分手,不见面的告别,信息不回,电话先是不接,最后关机。那种感觉,就好像,你永远坚信你的父母是最爱你的,可是突然有一天,他们对你说:宝贝,我不爱你了,我要走了。我知道我失去的不仅是恃宠而骄,更是一种习惯而已。

我是恨的牙痒痒的那种人。

五年时间,足以让我忘记很多东西,包括伤痛。他的轮廓渐渐模糊;那11位背的滚瓜烂熟的号码曾是我的紧急联系人,现在怎么也记不得后8位数;有时候努力回忆也想不起他的声音……时间真的是个好东西,坏的东西忘记了,好的东西也没记住。

并不是因为还爱着,而是恨自己当初为什么会和他在一起。

分手第一年,我怨恨他,怨恨他的欺骗。一下子很难适应没有人给我电话,信息。很多时候,明明是人群里,可是突然就莫名其妙的孤独,想着想着,眼泪就止不住。偶尔梦里会梦见他,梦里梦见我们发生的一切都是一个玩笑,可是醒来,终究是个梦。我丢弃了他送给我的所有东西,闲下来的时候会百度他的城市的天气。看到他的城市名我都会心里一紧。那一年,第一次剪了短发,人生最瘦期,93斤,又黑又瘦。我的美女同桌告诉我,我不应该抱怨,我要学会好好收拾自己。

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分手第二年,我实习了,外贸销售岗位,参加广交会,用工作来麻痹自己,偶尔也会情绪泛滥。遇到事情,还是会用哭来解决。但是实现经济独立,捣腾自己,开始带隐形眼镜,帆布鞋换成高跟鞋,穿衣风格不再局限于休闲风。那一年去了中国五个城市散心,都与他的城市很近。那时候还是一只刺猬,异性靠近不得。偶尔也去相亲,但是很多人第一关就没过,因为我在对方身上找不到初恋的影子。那时候我知道自己是完蛋的,我不应该以他的标准去要求别人。

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分手第三年,开始尝试更女人风格的衣服,高跟由粗跟变成细跟,头发养长开始长发披肩。有了人生第一只口红,粉底,眉笔;可以一个人独处不会觉得孤独;开始独自旅游散心;静心看书;办了健身卡,学了一年的瑜伽;也重新拿起画笔。相亲的时候,我不再把他作为他标准,每个人有自己的特点和值得我欣赏的地方。我开始试着和感觉还可以的人接触,但是一开始接触,发现心里那关还是没过。

我是2012年上的大学,世界末日那年。

分手第四年,更全心专注于工作,经常参加培训和学习,工作有所突破。享受独处时光,更学会爱自己,珍惜和父母在一起的时光,重视友情,懂得友情的难能可贵,同时我也遇到了挚友。

终于到了可以正大光明谈恋爱的季节。

今年是分手的第五年,当时是怕忘记不了,现在是怕忘了,他已经完全脱离我的回忆。现在唯一感谢的是在我最不美好的时光里,有人曾那么包容我,珍惜我,给了我关爱。我已记不清他的轮廓,努力回忆当时的感觉,可心里如此平静。就好像现在我在诉说别人的故事,仿佛我不是故事里的人。虽然我不知道他现在生活怎么样,但是我想他一定过的很好,因为在我们分手第二个月,他结婚了。我也希望他过的好!

还记得,那是大一下学期,有一天下午,我正在寝室玩着电脑,刷着网页,QQ弹出一条验证消息,我看照片的模样是学生,就同意了,现在想想,手欠啊。

现在的我是更好的我,却是用了些许青春来学会成长,而我也终究还是一个人长大了。

他问我会做PPT吗?我说会啊,
就帮他做了一下午的PPT。他说是老师留的作业,他们寝室都不会,就到处加好友,寻求会的那个,我就是会的那个。

过去,我感激,未来,谢谢你穿越汹涌的人潮,敢来和我相爱!

慢慢的,每天聊天,得知我没有男朋友,说要追我,我犹豫了几天,或许是从没有体会过有人追的感觉,就同意了。在放暑假之前见面了,看着还好,比我大一岁,同一届,只不过不在一个城市。

嘿,我知道,是你!甜言蜜语我私信你!

我们一个月见一回,这样保持了一年。