14岁错过了好女孩,22岁遇见最想珍惜的却无能为力 我相信人生路上所有遇到的人,碰见的事,做出的选择都是命中注定的。
十四岁那年我初二,我因为学习差也就有幸和班花兼班长的女孩成了帮扶小组也就成了同桌。还记的那时候觉得自己好幸运,享受着班里男生们嫉妒的眼光,心中有种莫须有的傲娇。
就这样我开始了和她朝夕相处的日子,开始她我在她身边心里会有一些小自卑,她呢总是露出一副嫌弃的样子,做的什么事情她都会说我两句,如果我不听或者是反驳她就拿出一个小本本记下,在周末的时候把我一周的劣迹送给老师换来一份表扬,而我理所当然的被臭骂一番,并接受一番良苦用心的劝诫。慢慢的也就习惯并开始享受和她对着干的生活,也给无聊的校园生活添上了一份乐趣。到后来也不知道是我被她影响了还是我影响了她,她开始和我交流了,话也多了,上课的时候还会趁着老师不注意打闹一番。不知道是什么时候开始她也对我有了一些好感,我们开始变得亲密起来甚至无话不说,为了平时回家可以聊天专门办理了动感地带的短信包,每天回家以后第一件事就是拿出自己的诺基亚关心她有没有到家,吃没吃饭,什么时候可以写完作业和我发短信。反正我都是第二天早上去抄她的,无聊的晚上就是看着电视抱着手机等她给的回信。两个人每天相见在手机却还有说不完的话,聊不完天。和她的交流让我感到很快乐,很有满足感,就这样的关系保持了很久但却没有和身边的同学们讲过。
也就这么过了两三个月,因为她是班长或许是漂亮的缘故吧,她和班里的同学们关系都很好,同学们经常邀请她周末一起出去玩,她也开始叫上我一起去,因为学习差的我很少和他们这群好学生们在一起也觉得他们的活动没什么意思不够刺激心中还是蛮不愿意的,但是为了能多和她在一起也就答应了。我们在同学们面前也没有表现的很亲密,导致了我总会处在一种很尴尬的状态里。一起出去了几次以后她应该是看出了我的尴尬,也就不再叫我和她们一起了。
但是每个周末我总是很想她,白天她和朋友们在玩怕打扰她,于是就鼓起勇气叫她晚上出来一起走走,她没有拒绝,这让我很开心,每个周六晚上我会和她在她家楼下的小公园里走走。她家里的条件很好,住在一个高档小区里,我家到她家要走半个多小时的路,但是每次想到可以只有我们两个人在一起就不觉的有什么不值得了。
再后来知道女生会有生理期,在学校的时候每天早上会有三块钱的早点钱,在她生理期的那段时间我总是不吃早点然后用三块钱买一桶奶茶悄悄的放到她的柜橱里,到了第二节大课间的时候就装作不知道是谁买的去帮她冲奶茶,静静的看着她喝。然后再问问她肚子还疼么,她也会甜甜的笑着说句好多了。看着她笑真的好开心。她一直知道奶茶是我买的,也没有问什么,但她也发现我在那段时间我会不吃早点。所以我早上来的时候就会发现柜橱里有个大煎饼,后来碰到她闺蜜问她什么时候这么能吃看,早上得要买一大一小两个煎饼,她也开玩笑的说另一个是给大姨妈的。听到这些话以后可能是怕被别人看出来我们之间很亲密的关系吧我开始拒绝她给我买的早点,并告诉她我早上在家吃过早点了。
初二的期末考试要来了,也就意味着要放假了,而我却一点没有了往常的兴奋和期待,那就没办法每天再见到她了。所以我珍惜每天和她在一起的时间,珍惜到每一分都黏在她身边看着她。人们都说夏天是一年里最漫长的,是呀我害怕这种漫长会来的太早。
终于在期末考试的最后一天我鼓起勇气说送她回家,在她家楼下的公园里我告诉她我喜欢她,她可爱的脸上瞬间串上了一抹红晕,但她却什么也没有说,我紧张的看着她,然后学着电视上的人吻了她的嘴,就那么吻着,我试着用舌头,但她紧紧的咬着牙。放开她嘴里甜甜的,心里除了紧张也没有其它了。我对她说以后你就是我媳妇了,她低着头嗯了一声转头就向家跑去。从此我们在发信息的时候称呼也就变成了媳妇和老公。
我们在一起了一年初三毕业她考上了一中。而我去了一所住校的私立,在那里我碰到的女孩时尚,开放,并且给了我一个新的恋爱观。我和她分手了,不知道为什么我走的很决绝,毅然投身到花红酒绿的世界里,KTV酒吧里拍圈子,旱冰场里打架。每天沉浸肉林酒池醉生梦死的生活,女朋友也是三天两头的换,却再也没有遇到过她。
直到第二年的新年我们的第一次同学聚会,我又见到了她,她还是她那么的单纯可爱,但是我却不在是以前的那个我。在KTV里她哭了,她拿出了一对银戒指,告诉我是还没来得及送给我的,忽然心好痛,我把她抱在怀里只是重复着对不起。之后我决定离开现在堕落的圈子,于是我决定去当兵,和过去彻底的决裂也和酒肉朋友们断的彻底点。去部队报道的前一天晚上我给她打了电话,告诉她五年以后我一定会再追她一次。她沉默了许久只是和我说让我自己保重。
当兵回来和朋友打听她,只知道她去了南方城市里读大学,也有了男朋友。心里也只是释然,也没有再去打扰她,只希望她以后可以过得好,找一个可以照顾可以让她不再伤心的男人。
人生本来就是这样吧,做出的事,做出的选择就不要去后悔,现实没有办法因为你的错误而给你再来一次的机会。
之后一直没回过老家一直在首都自己漂,也许是孤单久了就在前门根上算了个命,我问大爷什么时候能找到我爱的那个人,大爷告诉我缘分在二十二的时候。
今年我二十二了。年初的时候我一个人趁假期去了巴厘岛,第一天的上午到海边潜水,忽然看到了一个很漂亮很可爱的女人,只是一个擦肩而过就有种念念不忘的感觉,心中还失落了一番。潜水过后因为很多问题旅行团里只有我一个想去玩飞板,但导游又想赚这个钱又怕其他人有意见,就说如果我想去就让我自己去,她先带团走,我一会再去和他们会和,我纠结了一下也就同意了。在那里我又遇见了这个女人。来吧,一起水里泡会吧!一句话开始了我们之间的关系。
我们回去以后就聊了好久,并相约一起喝酒,起初她给我的印象是一个很放得开的女孩。有一天的半夜,我坐了四十多分钟的摩托车到了她下榻的酒店。并提前开好了房,打算着约个一夜情。到了酒店因为我蹩脚的英语和酒店前台蹩脚的英语交流很困难耽误了一些时间,到她房间以后她已经要准备睡觉。但是还是被我拉着喝了起来,她不会喝酒和我一样一杯脸红两杯晕的人。于是我们只是小口小口的抿着当地的啤酒,就着薯片,聊着天。聊到这几天被太阳晒伤的时候她拿出了修补面膜并自己动手给我涂面膜,忽然一种暖意,像是冬天里一股和煦的暖风吹向了我。酒过后我放弃了心里的龌龊,后来我们成了很好的朋友,一种喜欢的感觉也藏在了心里。之后我还去她的城市找她一起玩过几天,她是个很成熟,知性,并且成功的女人。在生活里却是一种傻傻让人疼的小可爱。她大我五岁,以前我好像接受不了比我大的女人,但是我忽然发现我错了,当遇到一个真正想爱的人你就发现不会在乎年龄,年龄都是不喜欢的借口吧。慢慢的我们越来越了解,但是越了解我觉得我们越远,因为梦想永远斗不过现实吧,我们之间最远的距离是经济基础,她经济条件比我高太多,我也许是爱她,也许是爱她的感觉吧,我不确定是什么感觉,但她一定是我二十二岁遇到的那个人,也不知道我该感谢还是该憎恶那个告诉我开始而不告诉我结局的大爷。
也许是太久没有过一个想要暧昧的人了,也很纠结到底怎么处理我们之间的关系,事情呀总是先发生了才能明白,现在能做的也许只剩下努力,通过努力得到自己想要的,通过努力证明自己想证明的,通过努力让生命再没有遗憾吧。
作者:沐俗

也许命运是不公平,也许命运是对我们的嘲讽,也许我们应该早点相遇。我一直坚持心动就是爱情,于是守了很久很久,等了很久很久。我一直认为遇见就是最好的安排,于是我期待和你相见。可是,心动了,遇见了,我却不知道该怎么办?

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初次见面,我只是静静的抬着头看着你,很端庄,很严肃,不苟言笑,我小心翼翼地做着自己的事情,害怕被你注意到,又害怕不被你注意到。一生能够心动几次?一生能够勇敢几次?我知道这次我再也不会勇敢了,我也知道你也不会冲动了。一次次的接触,一天天的相处,每天都是开心的,期待着跟你相见,我不知道这样子做对与否?我们由相遇到相知,可是却没有相爱,我们只是关系很好很好的朋友,我们什么都谈,唯独不谈爱情。

【起引】

相遇像一场烟花,浪漫而短暂,绚烂而迅速。我不知道明天的你,在没有我的时间里,你会干什么,还是像往常一样的站着,不苟言笑,还是会开始新的相遇相知。我知道最后一晚的相处,你知道吗?最深的一刻,最感动的一瞬。隔壁的小姑娘手里拿着热乎乎的奶茶,而我一直在忙,你突然很严肃的问我,你喜欢喝奶茶吗?那一刻我多么想告诉你,我想和你一起喝奶茶。然而在匆忙的人群中,我只是淡淡的回了一句,我不喜欢,太甜了!其实我的心已经在流泪了。在感情中,我一直很理智,理智到忘记了心动。你喜欢戳我痒痒,而你最怕痒痒,你喜欢跟着我,他们都说你是我的小跟班。我很想一直都这样下去。

“………………

路过,我知道我们只是彼此生命中的路过。离别,我知道在我们彼此的心中就是永远不相见。我说,我喜欢看男生的鞋子,于是你每天换两次鞋子。你很喜欢欺负我,你说耳朵硬的人,性格很倔强,听不进别人的话,可是你的每一句话都在我心里。你喜欢偷偷给我拍照,可是我想我能够永远留在你的心里。即使是路过,也是刻骨铭心的路过,即使是烟花般的遇见,也能成为你生命中最美的相遇。鱼的记忆只有七秒,我希望我们的记忆是一辈子,无论多少年,无论遇到多少人,我希望我是你生命中的不一样。这些都是奢侈的,这些都是我的希望而已。

………………

此时此刻,我坐在火车上,看着火车轨道两边闪过去的风景,而我又记住了什么呢?怎么这么傻的奢望你去记忆那些路过的风景呢?我多想,如果我们已经在一起了,那该多好。即使离别也不是永远的不见。和你在一起的每天,总觉得幸福离我们很近,近到我伸手就能触到。

每天当王子到游船上玩的时候,小美人鱼总是远远地看着快乐而英俊的王子,在她的心里已经偷偷地爱上了这个王子,她希望有一天能过被王子注意到,但是她又很害怕被王子看到,她对王子的爱那么小心翼翼,那么真挚,那么纯洁,只是王子不知道……

你说过,在以后的两年内,你都不会再回来这个地方,要忙碌自己的人生。而我害怕告诉你,不敢告诉你,我永远也不会回到这个地方。我多想时间停留在这一个月,永远不会过去。我们的一生会遇到很多人,会心动很多次,可是不会再冲动。我们都会寻找陪伴自己一生的另一半,我们都会忘记这段时间,我们都会继续自己的人生路。

………………

你说过你不相信,命由天定。你说过你喜欢温柔可爱的女生。你说过,你想找个能够管住你的女生。你说过,你不喜欢化妆的女生。你说过,你用三年去忘记一个人……

………………

如果我们已经在一起那该多好,我们一起到夜市里走一走!

小美人鱼把救起来的王子放在了岸边,王子已经昏迷,她很着急,希望有人能帮帮她。她偷偷爱着的王子就在自己的身边,她救了他。只是王子不知道……

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………………

巫婆说你可以拥有人的双脚但是要用你美好的嗓音来换,而且你每次走路和跳舞时都会痛如刀绞,你愿意吗?

我愿意。小美人鱼没有任何的犹豫,她想去见她深爱的王子,她希望和她深爱的王子跳舞,即使王子永远都不知道是自己救了他,即使王子永远不知道自己对他的爱,但是她愿意。

王子看着变成人的小美人鱼,他把她当作妹妹,小美人鱼却是如此激动。只是王子不知道……

………………

………………

澳门新葡新京网站,小美人鱼和王子在一起跳舞,无论有多痛,她也愿意。因为这是她深爱的王子,因为这是她的选择。只是王子不知道……

她很想告诉王子自己才是救他的公主,但是她说不出话。一想到王子就要娶一个错误的公主,她心如刀绞。只是王子不知道……

…………………

…………………

小美人鱼拿着姐姐们给自己的刀子,她看着睡梦中的王子,她的心在滴血,她扔下了刀子。为了她亲爱的王子,她愿意化成泡沫!只是王子不知道……”

“妈妈,为什么王子不爱小美人鱼啊?为什么王子总是什么都不知道?”小时候每次听《海的女儿》时,我都喜欢这么问妈妈。

“因为小美人鱼不会说话。”妈妈也总是这样回答我。

“可是巫婆为什么让她不会说话呢?”

“也许……也许是因为小美人鱼本来就该当她的美人鱼,不该变成人。”

“可是她那么爱王子,为什么不能和王子从此以后幸福地生活在一起呢?”

“…………”

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【一】

我叫袁泉。

我是一个高三的学生,每一天浑浑噩噩的过着高三黑暗的日子,没有方向。虽然我很可能考不上一个理想的大学,但是我总是装成一个很洒脱的孩子,因为这样可以让我看起来很酷。其实我自己也不知道为什么那样就是酷,酷又有什么好处?我就是这么做了。反正我也没有方向,何必又把自己弄得和别的高三生一样紧张兮兮的呢。

有一天我们学校旁边开了一家叫做“落馨”的奶茶店。虽然我是从来不能喝奶茶的,但是我被这个奶茶店的名字吸引了。我的很多同学都喜欢去这个店喝奶茶、吃东西。我开始觉得好奇,我决定装作买奶茶去那里看看。

就这样我认识了奶茶店的店主——王洛蕊。

她不漂亮,但很安静,有的时候她也会和客人说话,我喜欢听她说话,我也很喜欢看她在吧台里忙忙碌碌的样子。总之我看到她时候心里也会很安静,所有耍酷的浮躁都会消失。我恋上了这种内心安静的感觉!

我找了个借口说我很想考她曾经念的那所大学就和她搭上了话,她是个很好的人,从那以后就把我当成了朋友,跟我说很多关于她学校的事。不知不觉中我真的开始向往她爱着的那所学校,我很努力地去学习,我希望现在还不是太晚。

不知道为什么我总觉得有一天她还会回到那里去,所以哪怕只有万分之一的机会我也想考到那所学校去。

我知道我找到了自己的方向,是她帮我找到了自我。但是我不敢让她知道,我只是努力地向高高在上的她靠拢。这样的自卑是不会出现在遇见她之前的我身上的,但是我很乐意受着她的影响。

我知道现在的我很充实,因为我有了一颗心——一颗牵挂别人的心。

我知道现在的我很开心,因为我有了一个守候——一个永远藏于心底的守候。

我知道这次我真的长大了!

【二】

“2001年7月9日开心

这一天我和他通了两个半小时的电话。这也是我了解得最为真实的他了,不再仅仅靠我的想象去推测他是一个什么样的人。

我和他的谈话没有什么主题只是随便聊聊,我感到很轻松很开心。

他说我讲话能把他驳倒,而他原来的朋友却无以应对他的任何话。我想他和他的那些朋友在一起时很有优越感吧。

他说了很多他自己的想法,他告诉我对任何人都应该有防御之心要不然会吃亏。我很感动。因为长大了我终于知道他说的是多么正确。

他说他喜欢杨过、韦小宝。其实他自己也是那一类人吧。他大概也有多彩的生活、玩世不恭的态度和游戏般的人生吧。

他喜欢探险。不知道很多年过去后他还会这么认为吗?不知道他有去过探险吗?就如同我总是喜欢流浪却一次也没去过。呵呵,理想和现实差的太远了。”

大学毕业这一年暑假,我决定把房间里的学生时代的记忆都收拾起来丢掉。因为很快我就该完全和我的学生生活告别了,留着这些占着地方但却没用的书本也没有价值了。我必须要长大,和孩子气的自己说再见,就把这次的大扫除当作告别式吧。收拾各种笔记本时,无意中发现了这本日记,日记里的故事大多是关于他的,不,更准确的说是关于我那段卑微的暗恋。大学毕业了我还是选择回到这座城市也就是抱着能再与他偶遇的期待。也许只是一个梦,我也不该再去纠缠这样的虚幻,同学说过,“比起《一个陌生女人的来信》中的那个女人我更可怜,尽管电影里男主角从来都记不住那个陌生的女人,但是那个女人还是在他的生命中留下了许多:那每年男人生日时的花,那最后的绝笔,那些在一起短暂的快乐,甚至甚至……那个死去的孩子——那是男人和她的孩子。”

而我呢?他甚至连一段痛苦的记忆都没有留给我,哪怕是一个让我不忘记他的理由也没有。

我不知道他的名字,我不知道他的生日,我不知道他喜欢什么样的花,我不知道他家在哪里,我不知道他现在的工作,我甚至不知道他现在还在这个我们儿时的城市吗?其实……现在的我也记不得曾经的他长什么样了。

我只是希望能和他呆在一个尽可能近的地方,我只是希望有一天在街上能与他擦肩而过,哪怕十年后的我根本再也认不出来他了……是的,我真的已经不记得他长什么样了,何况我们都已经长大,都已经不再是当年善良幼稚的孩子,都踏上了我们各自抉择的路,都找不回当年的自己,更别说那段我的单相思……

其实十年了,我都该放下了。

每个女孩子在中学时代都会有一两个自己暗恋的男生,也都是那么美好的可爱的没有痛苦的爱情。大家随着升学的原因分开了也就忘记了,没有开始的暗恋就成了女孩子心中永远完美的记忆,完美得那么甜蜜。在某个温暖的午后,幽幽的音乐中,翻看杂志时她会看到这样的一篇和自己曾经没有痛苦的暗恋相似的故事,大概会幸福地微笑吧。

我本该和大家一样,如此这般对待自己的暗恋。可是我是个太倔强太理想化的笨孩子,我希望能一辈子只喜欢一个人,至死不渝。我希望我们在多年后还能被丘比特引导再次遇见。

我总是对自己说如果有机会再见到他,我这次一定不会站在远远的地方看着他的点点滴滴,我一定大胆一点告诉他我喜欢他,我至少要和他做个朋友,至少,至少……应该要这样子的……

其实我知道,我做不到……

因为……

因为我喜欢地那么卑微……

即使我是一个很不自卑的人,我还是不敢和他面对面站着说话、还是不敢让他看到我、还是不敢走入他的生活、还是不敢跟以前的朋友明目张胆打听他的下落、还是不敢告诉他——我喜欢他……

【三】

我在自己的城市选了一个地方开了一家奶茶店,小店靠近我和他一起念过的中学很近,虽然这里的环境和我之前想开咖啡馆的海边差距很大,虽然奶茶店也比不上我心仪的咖啡馆,我还是很满足地开始了自己当老板的生活。

现在我每一天过得都单纯而充实,最最重要的是这里对我而言是一种守候,这种生活对我而言是一种对希望的憧憬——大概有一天他还会回来看看我们的母校,那个时候他也许会发现这条他曾经无数次走过的街上多了一家奶茶店,而当他走了进来想要一杯奶茶的时候,我大概也是可以认出他的吧!

那个时候我会对他说什么呢?那个时候我会像小时候那样还是默默地看着他,心跳加速到窒息吗?那个时候他会发现我的秘密吗?那个时候我会不会有勇气告诉他我的故事呢?也许他会坐下来听我讲完这个故事吧……

每一天我会准时在早上七点的时候开门做生意。因为小的时候我总是希望在买了早饭以后可以买到喜欢的奶茶而不是豆浆,可惜我们学校的奶茶店很少会那么早开门。所以现在我这样做大概会有很多孩子很高兴吧,因为我发现每天的早餐和奶茶都卖的很好,真的不知道这是奶茶的功劳还是我做的简易早餐的功劳,总之我很开心。

每天都会有很多孩子在中午时到我的小店来吃咖喱炒饭、炒面和汉堡,在吃了饭以后有些学生会买一杯奶茶坐在吧台椅子上边喝边和我聊天,有的时候他们也会只是安静地喝奶茶然后看看杂志亦或者看着我忙碌,也有的孩子会匆匆的买了打包的午餐和奶茶就走了……我很感谢我的妈妈能够做出这么好吃的炒饭和炒面,让这么多学生都很喜欢来我这里吃午饭、喝奶茶。

我的小店不大,但是我坚持弄了很大的吧台,这样可以让顾客面对着我坐,我很喜欢看着学生们在这里驻足,我很喜欢听他们说关于学校的种种。这样我常常会误以为回到了我的中学时候,这样我就会更加坚信有一天他会走进我的奶茶店,坐在我的对面看着我忙碌……

我的奶茶店最热闹的时候是学生晚上放学的时候,很多孩子会在我这里玩一会,他们中有些也许是因为喜欢喝我的奶茶而来,有些是因为喜欢我放的轻音乐而来,有些只是因为想看到某个常在我这里喝奶茶的人而来……

我注意到那个女孩就是因为她每一次总是在一个叫袁泉的高三男生来我店里买奶茶的时候才会出现,而且不管每次袁泉买什么样的奶茶她总会要一杯一样的。开始我也觉得很奇怪,我想大概是巧合也就没太在意,直到最后袁泉毕业了女孩再也没有出现,我才确信女孩是那么那么让人心疼,不知道女生缘总是很好的袁泉有没有再遇到这么好的女生了……

女孩从来不和袁泉坐在一起,也从来不和袁泉说话,她只是一直那么默默地远远地看着他,而他从来也不知道。

女孩总是在买了奶茶之后,静静地看着袁泉和别的女生说话,在他们离开之前离开。那么匆匆见一次,我不知道对她的意义到底在哪,但是她就是这样做的。每次陪袁泉一起来买奶茶的女孩总是很漂亮,这也许就是他从来没有注意到灰姑娘的原因吧。其实袁泉每次只是和那些女生说很少的话,大多时候都在笑,在女孩走后不久他也会拿着买好的奶茶走了,除了有的时候他会向我问一下关于我那所大学的事情——那也是他心仪的大学。而女孩不知道。也许在她心中袁泉就是个身边永远不会缺少美女的花花公子吧,只是她为什么每天还要来看一眼这个这个“花心大萝卜”呢?

袁泉长得很阳光,是属于和任何女生都可以打情骂俏的男生,当然也只是仅限于此,他很有原则性,我一直怀疑那段时间他心中真正的女朋友就是我那所大学。毕竟他为考上那所大学真心实意的付出了很多,他来我这里买奶茶也就是因为听到他的同学说我是那所大学毕业的。他问过我为什么不去做点别的,以我的学历卖奶茶似乎是太浪费了,我没有告诉他我的故事,这份等待我不知道怎么叙述给别人听,何况他也不会懂。他得到的爱太多,多到他已经没有时间去好好等待一份真挚的感情了。我看得出来他每次和女生说话的时候很敷衍,无论那是多么漂亮的女孩。我只是告诉他,“你为了能够去你自己向往的大学,现在很努力地学习是一件很美好的事情。而我现在也正过着对我而言很美好的生活,我们的这种生活状态都是充满着期待和希望的。你懂吗?”

袁泉说他懂,我知道他真的懂。所以我没有把我注意到的女孩告诉他,我不希望他感到震惊不希望打破他那充满期待和希望憧憬的美好生活。

女孩和袁泉的缘分不是我所能给的。

【四】

我每年在学生们过暑假的时候会固定的去一个地方过暑假——那是我奶奶的老家,虽然奶奶已经去世了,但是我还是会去那里。

也许是因为思念,也许是因为江南的美丽,也许是因为我累了……

奶奶的老家是一个江南的小村,在长江边上,是最典型的鱼米之乡。奶奶留下的房子也是很旧的平砖房,但我会在这里住得很开心,因为心里很安静。

小房的门后就是一棵很大法国梧桐,据说是在我出生的时候爸爸妈妈回来种的,现在它和我同岁,在这里它是我的朋友。法国梧桐的旁边也是一棵梧桐,我不知道那是什么品种的梧桐——我对树了解的太少,那树长得也很枝繁叶茂,只是我不知道它的故事。

我在两棵树之间做了一个简易秋千,我很喜欢坐在上面发呆,特别是晚上的时候坐在这边纳凉边发呆是我最大的享受。

我在这里每天都不用手机和手表过着很随心所欲的生活,饿了就吃,渴了就喝,困了就睡,不想做事情的时候就什么都不做,想看书的时候就看看书。

邻家的小孩刚刚会走路,有的时候看到我坐在秋千上,他会一摇一摆的扶着墙根走到一个离我很近的地方,但是他不能到达我的秋千,因为现在的他还不能够离开辅助物独立走路。我很高兴这个小客人的到来,每次这时我都会过去把他抱起来,他妈妈在家门口看到我抱着孩子有的时候会过来说句话,有的时候就站在那里对我笑笑,大家熟了以后她很放心我带着孩子玩,毕竟他们也要出去做农活没有太多时间照顾孩子。

其实孩子的妈妈和我一般大,而我还没有结婚,有的时候看到她我会感到自己很孤单。

我也很想有一个人陪,我也很想有一个自己的家,我也很想有一个自己的孩子……

小孩子很好玩,现在正是呀呀学语的阶段,偶尔会叫妈妈爸爸,每当这时我会很羡慕他的爸爸妈妈。他很乖,我抱他的时候他不会认生,不哭也不闹。我很喜欢抱着他坐在秋千上给他讲故事,大概他也听不懂吧,但是每次他听故事时特别安静。

也许有一天我也能给我自己的孩子说那些美丽的童话,那个小美人鱼的故事……

【五】

盛夏时节,奶奶家后面的水塘里开满了漂亮的荷花,这个水塘是狭长型的,被一条通向马路的水泥小路隔成了两半,水塘和小路的两边都是垂柳,虽然垂柳很是美丽但是比起水塘里的荷花它只能算是陪衬。路一边的水塘里长满了白色的荷花,白荷花开起来不太多,很孤傲的样子,但是很圣洁,而且这种荷花是可以长出藕的;路另一边的水塘里的荷花是粉红色的,花很多,是惹人爱的一片美景,比起孤傲的白荷,嫩粉色的荷花让人看了以后会感到很赏心悦目。

我每次坐在秋千上不愿意离开也是因为能够欣赏到这么美丽的荷花,它们让我的眼睛很享受。