因为这次回了家见了你,才想写这篇文章。因为主角是你,只有你可以拥有这段记忆。

   
他是妈妈的好朋友的侄子,从小我就听过他的名字,初中时看见过他的照片,是个瘦瘦高高,看起来很斯文的人,听说他成绩很好,听说他家境很好,听说他性格很好,听说他篮球打得很好,听说他只比我大两天,听说他的文科成绩特别好但是想挑战所以选了理科(事实证明装B被雷劈)。18岁前,我们的交集就是如此,未曾见面,只是听说。

小胖,现在在雪姨婚礼上。早上纠结了很久以后给吕发了短信说见一面,结果他说太累了还有叔叔过来就算了。小胖,我是不是很傻?!感觉自己脑子有问题也感觉自己很贱。他说以后有机会再见吧,可是他从来不知道我来成都是鼓足了多大的勇气,我给他打电话是鼓足了多大的勇气,我给他发短信是鼓足了多大的勇气。他也不会知道这几个月我真的已经在努力了,努力扛。其实如果不是孙露,可能我真的一直走不出来,至少不会像现在这么快乐和开心。其实这次来了以后,我应该不会来了,这座城市我喜欢,可是太难过了。晚上6点的车,一会儿给雪姨帮忙以后我就准备走了,想去春熙路走走。未来,没有必要性,我就不来了。因为爱我的你和不爱我的他都生活在这座城市,走到哪里都会觉得异常难过。其实婚礼上看着雪姨嫁给她老公,她老公对她很好,但是我觉得结婚挺累的,我想再等等对的那个人。刚刚他在短信里讲说他的工作挺累的,其实我挺心疼的,以前那个我吼着骂着不准那么拼命的人好像过得并不如我想的那么如意,我甚至很想质问他你的女朋友呢?那个开朗开心的女朋友呢?为什么不让她给你规划一下。可是后来想想,凭什么人家要给你规划,而我又是凭什么身份去质问。真的心疼,心疼他依旧那么傻。昨晚说了大学很多事情,后来我才知道年级不喜欢你的原因有一个是你在开学的时候给很多女孩都表白了。可是你知道吗?只有我以为你是对我一个人表白,对我一个人好。我也是后来才知道,那段时间我在大家看来就像一个笑话。张洋问我要是之前我知道会不会和你分手,可是有什么好分手的呢?每个人都要为了爱情去谋划的小伎俩,你的广撒网就是网住了我这条鱼。可是后来将近五年的时候,你对这条鱼不错,专心的喜欢,专心的照顾,这条鱼感谢吧。只是我有点介意,当年我就感觉出来你广撒网了,我问过你,你为什么要撒谎说对我是一见钟情呢?五年的时间,好像我也没有把你看得太明白。你到底是什么样的人呢?不过这貌似和我没有多大关系了,这座城市我尽量不来,这个你我不再联系。好了,婚礼马上举行了,我这个伴娘虽然不称职但是还是要去走走场子吧。再见啦~

初次见你,在初三年级测前200名里,你年级第二,我八十二。说来也怪,从小到大考试排名多了去了,为什么这一次记得还如此清楚。现在想想大家都挺二的,不过那时还没有“二”这个表达方法,不然铁定说你。

18岁高考过后,我考得并不好,大家都觉得我要上重本甚至是名校,可惜差重本线3分,爸妈都没有责备我,反而是全家人都热心地帮我挑学校挑专业,最后选择了N大。他跟我一届,事实是他也没考好,本是奔着名校去,结果只高重本10多分。又听说,他的爸妈觉得他没考好就叫他随便挑个大学就行,以后送他出国,然后他们就出去打麻将了,接着这个无助的人就打电话给他的舅舅(我妈妈朋友的老公),他舅舅叫他也填N大。我本也是失意人,这次的听说,却让我莫名地心疼,也让我突然感觉,这可能就是传说中的缘分吧。我虽没考好,爸妈竟然还是召齐了亲朋好友给我开了一个升学宴,我在门口接待来宾,在亮得晃眼的阳光中,他穿着黑色的T恤,跟在他舅舅身后来了,带着眼镜,不帅。这才是第一次见面,彼此认识。我发誓,我在认识他之前,在人群中看到他的第一眼,我有了一种安心感。我以为我们,注定会在一起。

你板寸头大油脸。还加凸出几颗熬夜的脂肪粒痘,小眼睛贱嘴巴,在顶一个羡煞旁人的高鼻梁。可那天见你斜刘海下面是被日光晒出健康的脸蛋,皮肤少了痘,居然学会了男人般腼腆的笑容。初中,青春的叛逆期。

上了大学,他算是我在N大认识的第一个人。因为我喜欢他,从军训起我就有事儿没事儿给他发短信,等着他的回复很煎熬,理智说有什么了不起的,不就是一条短信嘛;感情和身体却很在乎。还给他送过一次零食。他匆匆忙忙地收下了,只是说了谢谢。是个人都知道我对他不一样!军训期间,有一天结束后我去操场跑步,正巧他们的直系师兄在弄新生慰问活动,抱着吉他唱了《一生有你》,我以为,这又是老天给我的暗示,在这个世界我和他考取同一所大学,在同一时间听到了同一首宣誓一生相守的情歌。

满口脏话加刚刚学来的淫荡小笑话代替了现在的见面也只可以点头示意微笑;肆意的损人玩笑打打闹闹代替了现在在面馆碰面会争着给钱;毫不讲理每天缠绕在各种女同学面前耍流氓代替现在每天要在女朋友的空间微博里打卡签到。现在的你,让我有些不认识,可笑的是,我也变了。

 
军训完了我打电话给他叫他出来吃饭,他答应了。我很用心地打扮,我幻想着他会在门口等着我,幻想着我们会发现彼此很合适然后顺理成章地在一起……事实上,我在校门口等着他,我们吃了一顿表面上很开心我的心却淌血的饭,我装着开玩笑地问他是否有女朋友,得到的答案是,有。吃过饭,我们一起走回学校,在人群里我们并肩走,就是那种该死的安心感萦绕着我才让我就算知道他有女朋友都不想放弃喜欢他!那天晚上学校有新生晚会,热闹非凡,声势浩大,我却握着手机,满脑子都是他。我发了此生最矫情的短信,直称我愿做他的坏情绪垃圾桶。我帮各位看官骂,你这个不要脸的,别人有女朋友的,你在做什么!

中考一过,很好,我们进了同一所学校。在那之前,我该告诉你,你的家是我去的第一个男生的家里吗?很中式的房间装修,很舒服的沙发,很干净的地板。你让我随便,光脚进去,这该是对一个女生说的话吗?

 
更让各位看官生气的是,不要脸的我过了一个月就发短信表白了。对,我是贱人,我是贱人,我是不要脸的贱人。因为我受不了了,我到了一个新城市,想去的地方都想和他一起去,吃到好吃的都想让他也尝尝,我感冒了我第一时间想到的是他别感冒了啊,听到的好听的歌都想和他一起听。我们班有一次举办了一个团日活动,我叫他也来,他答应了,还在现场用手机拍我,这个事情我高兴了很久很久。我知道他是个吃货,我心疼他那么瘦,我故意和他的一个朋友(我们在一个部门)打好关系,时常在开完部门例会后去夜市买宵夜让他朋友给他带回去……我真的受不了了。我准备去表白,心里没有底,理智上在分析着你的表白徒劳无功,别人有女朋友的;心里却有一点点火星,我也不知道那是什么。总之心里很乱,然后在室友的怂恿下,我发短信告白了。

我脱鞋之后就抢走了你穿在脚上的拖鞋,好吧,我也不是个女生该做的事。我们听了歌是梁静茹的《暖暖》,我们吃了零嘴是泡椒凤爪,自然,吃相可想而知。我们进了你的卧室,哈哈,把衣柜整的个乌烟瘴气。接着是打牌斗地主,最后饿了吃水果。六点一到,我准时回家吃饭。

 
那天晚上,我整个人都被掏空了一样。过了很久都没有收到回复,我心里想的是你这个婊子,自取其辱,别人肯定在笑你吧,神经病。12点左右手机震动了,他回复了。第一句话,他说他想了很久。后面又说了一些。最后他说,我们没有缘分吧,祝我找到Mr.right。那是他发给我最长的一条短信。拒绝我了。我心里却有一点点,一点点开心,因为他说他想了很久。