“我们要一起努力,希望你我都能在明年金榜题名!”虽然只是短短的十多个字过去了这么多年我还是能够清晰的记得不知道你是否还记得这句话。

趁着你还没醒来,我已悄然离开,迎着第一缕风,穿过最后的雾霾,黎明还没升起来,心里已经有了期待……

来到简书后,越来越喜欢看别人的文章,也更加愿意用文字去分享一点自己的观点,之前读过一句话,还挺喜欢的,它是这样说的,他会不断地把自己最美好的时光转移到文章中去,借以逃避时光的流逝。

和你相识是在初一的那一年,喜欢你是从我踏进我们共同教室的那一刻起,从那天起我发现我已经开始悄悄地喜欢上了你,不管是从那亲切的眼神中,灿烂的笑容现在回想起来心中仍然激动不已。

                                          李健《美若黎明》

而现在我也希望借用这种方式来记录平时的生活,分享一些心得也好观点也罢。反正就是闲聊吧。

当时正处在懵懂的年纪对于爱情我也只是一知半解,我不知道应该如何去处理你我之间的关系,为了引起你的注意总是在课堂上调皮,平时通过你周围的朋友了解关于你的点点滴滴,因为精力过于放在你身上导致当时的我学习成绩一落千丈。直到后来我忍不住和你说出了自己的心里话,说出了我喜欢你,当时的你并未感到惊讶因为似乎你早已在我平时的行动和周围朋友口中得出我喜欢你的消息。

期待的是离开后的久别重逢,重逢的是相遇后的热泪盈眶。

今年我才刚大二,对于社会基本可以说是一无所知,就算知道一点也是道听途说,没有一点参考性。所以今天在这想说说的就是前17年,在我生命中最重要的一部分的东西——学习,同时它也算是伴随了我从小学6年初中3年高中3年到大学,可以算作一个老朋友了。

还记得听到我说出我喜欢你后,天生稳重感性的你表面非常平静,用老师父母的口吻和我说了一些大道理,什么现在学习是第一重任。最后看到失落的我你告诉我等中考后如果你考的好我可以考虑和你交往,这句话将原本情绪低落的我带动起来,你告诉我“我们要一起努力,希望你我都能在明年金榜题名!”,虽然最后我们还是没能在一起,但是我还是要谢谢你当初没有直接拒绝我,让我愉快的度过三年的初中时光。

从看见新世界的第一声啼哭开始,我们便学会了再见。学会和最亲的人说再见,以至于到后来掌握语言技能后,我们真正学会了用言语和她们说再见,不管是否能真的再见,我们还是狠心地把最没有温度的词仍给我们最爱的人。或在某个黎明升起前的车站;或在某个毕业散场后的同学聚会;又或在多年以后的长街相遇。

小学初中也没啥说的,都是那样,直接跳过,讲讲我的高中。我是成都市的,但是不是市中心的,属于成都市郊区吧,在中考考完之后,交了几万择校费去读了我们那最好的一个高中,一个国家重点高中,听起来是不是挺溜的,其实完全不是,在我上高中的时候,为这所学校自豪骄傲,当时也有点优越感,觉得自己还是不错嘛,在我们那最好的学校里面学习,优越感达到什么地步呢,这么说,就是只要穿上那个校服出去都感觉倍有面子。

我知道现在的你或许看不到这封信,但是我还是用文字将我们之间的点点滴滴记录下来,希望你不管在什么地方都希望你能快乐幸福。

当我们习惯说再见,留下的大多都是遗憾和怀念。

我的高中过得不松不紧,高一成绩一般吧,高二高三还是有努力,最后高考的时候,考的很糟糕,读了个称二流的三流学校。但是今天不是来忆往昔的,那些事就不说了。

朦胧的记忆间,有些名字竟忘了说再见

高考后的那些掉牙的事也跳过,直接说主题,当时高中的我,周围的朋友同学们,大家的愿望都是考一个二本,或者考一个好的二本,甚至没人说我要考重本,我要考985
211,似乎说出这些话,会被人认为太不现实了,而自己会因此被打击被嘲笑。但是我们错了,错的彻头彻尾。为什么我们要把自己放的这么低,放的这么低了,还能拼命吗?不拼命那就只能平庸。

那些关于你们的名字携带着我们的回忆一起掉入茫茫人海,最终,再也记不起你的名字,甚至不知道是两个字还是三个字又或是我曾经叫你的一个字。偶尔,只是脑海会时常浮现出我们曾经谈天,谈地,聊人生,聊理想的画面。

高三的我就是这么平平淡淡的过,当时的目标都是一个二本,也就没有多拼命,就这么简单的过完了自己的那一年。现在想起来真的太智障了,而我为什么会这样?一切都是由于自己眼界太窄了。当时我不知道其实世界上有很多人的目标都是清华北大985,而我却以为周围的人就是全世界的人,以为大家都是个想考二本的货,我为什么会不知道这些?主要还是因为自己了解的太少了,眼界太小了吧,不懂山外有那么多风景,人外有那么多厉害的角,自己活脱脱的就是个井底之蛙。